Dicen que Dios ama a los pobres.
Tal vez por eso hizo tantos…
El hecho es que veníamos como avión. Chile mostraba con orgullo las cifras que lo exhibían como el país latinoamericano más serio en el combate a la pobreza.
Pero, la pobreza –aunque de rodillas- no estaba derrotada y volvió por sus fueros. Hasta le había hecho trampas al modus operandi. Por ejemplo, si me vecino ganaba dos millones de pesos y yo 200 lucas, la encuesta aseguraba que entre los dos ganábamos 2 millones doscientos mil pesos.
Más precisa, la nueva encuesta nos anduvo aterrizando…
Lo penoso es tener que volver a la indigencia cuando hace poco se ha salido de ella.
Aunque resulte paradójico, el día en que nos enteramos de la encuesta Casen los pobres andaban contentos.
Y era justificable: por lo menos habían salido en los diarios.
Personeros de la propia Concertación fueron honestos a la hora de admitir errores. El senador radical José Antonio Gómez señaló que “los subsidios han demostrado ser insuficientes para combatir la pobreza”.
Conozco el caso de una familia que logró insertarse en la clase media. En la media baja, pero media al fin. Con el retroceso volvió a ser tipificada como clase baja. Las consecuencias las pagó el estigma social que queda luego de una caída así, ya que se impusieron de esto las casas comerciales que suelen ser despiadadas a la hora de categorizar a los estratos sociales.
La pobre familia hoy ve con desazón que todos le miran con cara de lástima y compasión.
¡Pero si hasta les han cerrado el crédito en la ropa americana!
Feo, triste y penoso…

Los chilenos que están conforme con lo que ganan, no pasan más allá de 1,3 por ciento.
El resto –entre quienes me incluyo- suelen decir que les pagan poco, insuficientemente y no conforme a sus cualidades.
Por ello, una encuesta que hice entre 120 personas de mi ciudad arrojó distintos tipos de sueldo.
Aquí se los presento:

SUELDO CANALLA. No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.
SUELDO DIETETICO. Te hace comer cada vez menos.
SUELDO ATEO. Tienes serias dudas de si existe o no.
SUELDO MAGO. Haces un par de movidas y desaparece.
SUELDO TERREMOTO. No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.
SUELDO HUMOR NEGRO. Tienes que reírte para no llorar.
SUELDO PRESERVATIVO. Te corta la inspiración y te quita las ganas.
SUELDO MENSTRUACION. No dura más allá de tres o cuatro días.
SUELDO IMPOTENTE. Cuanto más lo necesitas te abandona.
SUELDO TIPO WALT DISNEY. Hace treinta años que está congelado.
SUELDO TIPO EYACULADOR PRECOZ. Apenas ingresa…¡se acaba al tiro!
SUELDO TIPO CEBOLLA. Lo ves, lo tomas…y te pones a llorar.