¿Qué tipo de amante es usted?

por Jorge Abasolo | jabasoloaravena@gmail.com | 3 de octubre de 2011

Los chilenos sufrimos del síndrome del “más o menos”. Y lo peor es que a la hora de analizarnos como amantes, seguimos con el mismo síndrome. Las mujeres nos acusan de ser huachos emocionalmente y disfrutar sólo el match de fondo, perdiéndonos los preliminares.
Preparado concienzudamente para mis agudos lectores, este test le permitirá indagar cuán cerca (o cuán lejos) está, usted del arquetipo del varón integral que tantos autores han invocado en sus investigaciones sobre la sexualidad masculina.
Si una mujer se le acerca y le susurra al oído: “Hazme el amor ahora, Rambo”, usted responde...
Al tiro, pero tú pagas (respuesta típica de un funcionario público o un cesante)
Bueno, pero...¿te pusiste la vacuna? (respuesta de un estudiante de filosofía, teología o de un funcionario del Departamento de Higiene del Servicio Nacional de Salud).
No puedo. Me lo impide mi vocación. (respuesta propia de un mormón, un gay...o un sacerdote).
Es que... recuerda que es hoy es sábado (respuesta clásica de un evangélico).

2.- Antes de hacer el amor con una mujer, usted exige que cada uno ponga sobre la mesa...
El resultado de su examen de sangre.
Dos botellas de vodka
El saldo de su cuenta corriente.
El sexo.
Todas las anteriores.

3.- Usted siempre trata de demorar el orgasmo hasta que...
Su compañera haya disfrutado el suyo.
Ella empiece a desvestirse
El marido de ella haya terminado su faena.
Ella le haya dicho cuánto le va a cobrar.
Ninguna de las anteriores.

4.- ¿Cómo se da cuenta usted de que su pareja llegó al clímax?
Porque se le cae el tejido de las manos.
Porque se le cae el control remoto de las manos.
Su perro empieza a ladrar.

5.- Aunque jamás le haya sucedido, llegado el momento de sufrir impotencia en el momento clave, usted exclamaría...
¡Uyy...nunca me había pasado!
Veamos tele, mejor.
¿Qué te pasa, viejo...(mirando con pena a su hermano chico).
Mañana hay que pagar los impuestos, mijita, ¿eh?.

6.- Es sabido que no hay apodo casual. ¿Cómo le dice ella en la intimidad?
El chupacabras.
Mi Retroexcavadora a domicilio.
Mi Correcaminos.
El Huesito Bassay.
Mi Chupete Suazo...

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